en sväng på pållen

Det har blivit dags för mig att grensla min folkbildarpålle igen och rida land och rike kring för att idka upplysning till de arma googlande som törstar efter kunskap.

inte existerar i imperativ

Jag väljer att se detta som ett påstående, bara för att det kittlar min grammatiska nerv mycket mer än frågan vilka verb som inte existerar i imperativ (som till exempel ”vilja”). Jag vill gärna att ”inte” ska finnas i imperativ, kanske framför allt för att ”inte” är ett satsadverbial. Satsadverbial har i allmänhet mycket små möjligheter att böjas, de sitter där de sitter och står som de står, begränsade till både form och position. Satsadverbialets plats i en sats är på det viset mycket lik en garderob, och vad säger vi om sådana fasoner? Inte!

göra min son homosexuell

Det är inte svårt att göra barn homosexuella. Enligt ledande ex-gay-experter finns det en hel uppsjö komponenter i en liten pojkes liv som styr honom mot homosexlivets förkastliga fröjder. Prova att låta honom växa upp utan fadersgestalt eller med en feminin eller eventuellt mycket maskulin sådan, alternativt att låta hans mor vara antingen beskyddande, frånvarande, självständig eller behövande. Du kan också försöka med att låta honom se på feminina sporter som isdans och gymnastik, alternativt maskulina såsom brottning, rugby, tyngdlyftning eller fotboll. I själva verket är det i princip omöjligt att inte göra sonen homosexuell, så du behöver inte oroa dig. Ett barns uppväxt sker under en mycket lång period och det är omöjligt att under den tiden aldrig exponeras för minsta fjäderboa, kroppsbyggare eller vägtunnel.

när ska man slänga ett bokmanus

När man inser att man kan bättre och att just det här bokmanuset bara håller en tillbaka.

jag ser något med en stam

Det kan kanske vara ett träd.

få föräldrarna att acceptera sin läggning

Som barn är det tyvärr inte mycket man kan göra för att få föräldrarna att acceptera sin läggning. Visst, man kan då och då hitta sätt att uttrycka sin egen acceptans och göra det lättare för dem på så sätt, men i slutänden måste föräldrarna själva inse att det inte är något fel på dem, och lära sig att acceptera vilka de själva är.

Om man däremot vill få föräldrarna att acceptera ens egen läggning tror jag att det viktigaste är att man 1) förstår att vissa föräldrar behöver tid för att bearbeta saker de inte varit beredda på och 2) inte gör det till en konfrontation, utan i stället beter sig vuxet och öppet och berättar på ett sätt så att de kan förstå.

Om man tycker att det är svårt med skillnaden mellan ”sin” och ”ens” så tjänar det ingenting till att till exempel googla på ”man sin”, för då kommer man bara till diverse engelska sidor om människans synder. Som regel kan man dock tänka på att ”sin” refererar till satsens subjekt medan ”ens” refererar till någon annan, eller ingår i själva subjektet. Detta – kära googlare som läst så här långt – är dock en sanning med modifikation! Ibland uppträder en sats nämligen inte alls särskilt satsmässigt, utan är en så kallad satsförkortning. Dessa beter sig nästan absurt mycket som helt vanliga satsdelar, faktiskt ibland så framgångsrikt att inte ens de lärde kan komma överens om huruvida de faktiskt är det. Men säg inte det till mina elever.

hur slutar man vara besserwisser

Jag kan inte låta bli att se denna googling som en hint. Hoppar av pållen. Går till sängs. (Bara en snabb, tvångsmässig folkbildning så lätt som en viskning: Visste ni att sängs och skogs med flera får ett litet ”s” på slutet för att de är rester av en gammal kasusform som hörde ihop med prepositionen till, och som också kunde sluta på till exempel ”u” (som i ”till salu”)? Där ser man.)

Annonser

>vägen till snygga sommarben

>Jag har fått en sån där damtidning. Den kom i ett kuvert adresserat till mig och landade på min hallmatta. Jag är inte säker på varför den kom hit, men eftersom jag är en enormt textkonsumerande människa har jag nu läst den, och tänkte härmed dela med mig av det jag lärt mig. Det handlar framför allt om ben.

Om man vill ha snygga ben i sommar ska man fixa det genom fem enkla steg. De inbegriper bland annat hårborttagning, fukt, fuskbränna och skimmer. Skimret ska man stryka längs skenbenet, och med detta utgår jag från att de menar huden som spänner över skenbenet för annars vore det makabert. Stryker man skimmer längs skenbenet kan man ge intrycket av att ha gasellben.


Gasellben är något alla kvinnor vill ha, det märker man om inte annat när man googlar ordet. Någon beskriver sina egna gasellben som ”smärta, slanka, starka och välrakade”, och jag undrar hur hon vet att gaseller rakar sina ben. Enligt damtidningen finns det nämligen inte mindre än fyra olika hårborttagningsmetoder varav rakning endast utgör ett.

Det finns också något som heter bus-kräm. Buskrämen ska man stryka på i ett tunt lager varje vecka, och om du blir besviken när jag säger att förkortningen står för brun-utan-sol kan du trösta dig med tanken på den där tjejen i tv-reklamen som blir så upphetsad av sin egen hud att hon liksom försöker förföra sina egna ben. Har ni sett henne? Fascinerande. Själv hade jag en gång en fling med en i övrigt ganska heterosexuell brud vars solbränna visade sig vara en busbränna. Jag nämner det bara så att ni ska veta att jag är insatt. Det var lite märkligt, ska erkännas, men jag har å andra sidan själv en sorts permanent susbränna på ryggen, i form av en skog och lite annat.

Ja, det var väl det jag hade att förmedla. Som en bonus kan ni som har ben eller känner någon som har ben få min egen ben-special inför sommaren, som jag totat ihop av ren inspiration. Den består av två enkla steg.
1. Gör typ ingenting.
2. Om du inte vill förstås, då kan du göra något.

>semikolonets tidevarv

>Jag sitter och tänker lite på semikolon. Det fanns en tid när semikolon bara var ett sätt att skilja interpunktionskompetenta från pöbeln, minns ni den? Likt en trådpåträdare eller den gamla prepositionen ”å” var dess användningsområden inskränkta till mycket specifika, ibland tämligen konserverade, sammanhang. Det gällde att veta, annars var man körd bland de andra språknördarna. Och ingen annan brydde sig.

Nu, däremot, kan man stundom längta sig fördärvad efter ett semikolon. Det hela började när det fick det briljanta infallet att liera sig med parentesen. Vad vill hon, kan man frustrerat undra, vanmäktigt stirrande på sin telefon. Ett enkelt kolon, vad är det? Är det ett semikolon som inte riktigt vågar? Eller är det ett tecken på vänskap, bara vänskap, ett vänligt avvisande rentav? Man skriver själv ett semikolon. Raderar det. Skriver det igen. Ersätter det med ett vanligt kolon. Man vill ju inte vara den som först går semi, så att säga.

Så kommer det äntligen, semikolonet. Det är absolut där. Med en liten, liten släng på punkten gör den allt lite möjligare, kanske. För med semikolonets nya upphöjda betydelse har det även gått och lagt sig till med manér. Det kan signalera att vad som helst är ett skämt, att det sägs skämtsamt, och hela ens på tok för seriösa nervositet balanserar på vetskapen om att det hela kan vara på skoj. Eller i värsta fall ironi, trots att det ett flertal gånger genom historien har uppfunnits totalt ignorerade skiljetecken avsedda för just ironi.

Vi går till Wikipedia för klarhet. Där får vi veta att semikolonet uppfanns av Aldus Mantius d.ä. år 1494. Med all vår research i ryggen kan vi alltså konstatera att det är äldre än både guttaperkans intåg i Europa och Sveriges första telefonförbindelse (men yngre än de första monoklarna). Wikipedia menar också att semikolon ”används när man tycker att punkt är ett för starkt avskiljande tecken och kommatecken orsakar satsradning”, vilket, vill jag gärna påpeka, är till föga hjälp för den stackars ungdom som sitter med blicken försjunken i sin telefon och undrar vad människan egentligen menar.

I stort vill jag nog säga att jag är glad och rörd över det sociala uppsving semikolonet i dessa tider får uppleva. Hade vi anat, för femton-tjugo år sedan, att vi skulle ligga sent om kvällen med blicken lyckligt fäst vid ett semikolon i slutet på ett textmeddelande? Jag väntar med spänning på vad alduslövet kan komma att betyda för mänskligheten.

>dagens info

>Denna veckas research visar bland annat följande: husflugor växer inte. De flugor som är små, är små för att de hade dålig tillgång till mat när de var larver. Stora flugor var glupska och lyckligt lottade larver.

Nästa tema är diskning. Enligt uppgift uppfanns diskmaskinen för att det kom en hembiträdeslag som sade att hembiträdets arbetsdag skulle vara över klockan 19. Och herrn själv kunde ju inte gärna diska. Wikipedia säger inget om detta, men meddelar i stället att diskmaskinens uppfinnare hette Josephine Cochrane, samt att hon utelämnade sitt förnamn vid benämnandet av maskinen eftersom kvinnor inte kunde vara uppfinnare.

Slutligen telefonhistoria. När Sveriges första telefonförbindelse mellan städer upprättades år 1889, var det mellan Stockholm och Göteborg. Under den första tiden ville inte Rikstelefon koppla in städernas telenät till förbindelsen, så om man ville ringa från Stockholm till Göteborg var man tvungen att boka tid med sin kompis i Göteborg, gå till telefonstationen på utsatt tid och ringa till motsvarande station i Göteborg. Detta gav upphov till en del ilska hos societeten (vilket var den enda samhällsklass som vid tidpunkten hade råd med telefon – och ett hundratjugoårigt lyxproblem är upptäckt).

Bara ett axplock ur all information jag har fått reda på utan att egentligen kunna använda den i romanen jag skriver. Däremot kan jag snart skriva mitt eget Trivial Pursuit.

>dagens info

>Man vet aldrig vart researchen ska ta vägen med en. Idag gjorde min 1800-talsperson en jämförelse med gummiband, varpå jag var tvungen att ta reda på om en person på den tiden skulle ha en rimlig chans att göra en sådan liknelse. Det vill säga, om gummiband existerade vid förra sekelskiftet. Googling ledde till googling, som de ofta gör, och jag hamnade åter mitt i information jag aldrig visste att jag sökte. Visste ni att man kan utvinna albaner ur guttaperka?

Klart ni visste, så belästa som ni är.

Albanien, där det alltså också finns albaner, sägs förresten härstamma från ordet ”alba” som i sin tur förvanskats av det illyriska ordet ”arb” som betyder ”mörk, grön eller skogslik”. Vilket man kan tycka är kul, när man vet att ”alba” på latin betyder vit. Ungefär som att Grönland är isigare än Island eller att Vitryssland inte är vitare än det vanliga Ryssland. Det har i sin tur en möjlig förklaring i teorin att färgerna vit, svart och röd i fordom betecknade väderstreck, vilket man kan applicera på fler geografiska namn än man först kanske tror. Var var jag nu? Gummiband vid sekelskiftet. De fanns.

>svar på lite till

>Det är på tiden att jag tar mig an några googlingar igen, och accepterar att min uppgift i livet är att undervisa människor om världen. Detta är alltså vad folk på senaste tiden har velat få reda på, och hamnat på min blogg där svaret (hittills!) inte funnits.

jag är inte oskuld har ja gjort de då?

Det beror på vad du menar med ”oskuld” och vad du menar med ”det” (vilket jag tolkar att du menar med ”de”). För mer insikt kring begreppen, rekommenderar jag det här gamla inlägget.

jag kan säga ja eller nej till vad som helst, utan missförståndet

Det låter fantastiskt, om detta är ett litet google-utrop av stolthet. Är det en fråga, så kan jag tipsa om att säga ja när du menar ja, och på samma tema säga nej när du menar nej. Om du håller dig konsekvent i detta så kommer folk förr eller senare att sluta missförstå dig. Missförstånd kan också bero på att du, när du säger ja eller nej, inte sätter dig in i din samtalspartners situation. Om din älskade till exempel frågar ”kommer du alltid att älska mig” och du helt logiskt svarar ”nej” baserat på att död eller liv med all sannolikhet förr eller senare kommer att komma emellan, så föreligger en stor risk för missförstånd. Utgå då i stället från den känsla varmed din älskade uttalar dessa ord, i detta fall troligen osäkerhet. Ett lämpligt svar kan då i stället vara: ”Jag älskade dig igår, jag älskar dig idag och jag kommer att älska dig imorgon.” För andra sätt att undvika obekväma frågor, se ”politiker svarar” varje dag i Metro.

varför är en diamant en dålig investering på riktigt lång sikt?

För att när människan har ödelagt den sista älven, fångat den sista fisken och fällt det sista trädet, kommer du att upptäcka att man inte kan äta diamanter. Det är sant, för (nästan) så säger indianerna. Investera i någon typ av växthus i stället.

vad är man om man är hetro

Eftersom du knappast kan mena ”hetero” (det händer väldigt sällan att folk stavar fel när de googlar, vi kan i princip utesluta det), så måste jag utgå från att ”hetro” är en typ av avancerad sammansättning som jag inte hittills känt till. Het vet jag vad det är, men ro kan syfta på ett flertal företeelser:

Ro som i ”lugn och ro”. Het-ro skulle då vara någon typ av avslappning i exempelvis en bastu. Det kan låta trevligt, men håll i åtanke att det kan ha väldigt tragiska konsekvenser. Minns bastu-vm och dess dödliga utgång. Ro är dessutom något som man har, inte som man är.

RO som i riksdagsordningen. Hur hett man än kan tycka att det är med politik (mina kopplingar går direkt som en gammal barnramsa: det personliga är politiskt, det privata är personligt, det intima är privat, det sexuella är intimt), är nog ändå riksdagsordningen en av de absolut torraste delarna av den. I korthet går den ut på att beskriva hur en grupp ska arbeta för att komma fram till beslut om hur andra grupper ska arbeta för att komma fram till beslut om hur andra grupper ska arbeta. Det enda man möjligen kan tycka är hett i den ekvationen, är att det handlar en hel del om överordning och underordning, aka dominans och underkastelse. Men det blir ändå väldigt långsökt, och jag tvivlar ärligt talat på att riksdagen känner någon som helst sexuell undergivenhet gentemot riksdagsordningen.

RO som i reklamombudsmannen. Det är dit man anmäler reklam som till exempel påstår att ”smaken sitter i hålen”, om man inte själv upplevt att den faktiskt gör det. Eller nej, det var KO, tyvärr inte klövdjuret som är biologiskt upphov till osten vars smak sitter i hålen, utan konsumentombudsmannen. Jaha, så het var reklamombudsmannen.

RO som i rumänska bilars nationalitetsbeteckning. Men då börjar vi gå väldigt långt i våra tolkningar, att man skulle undra vad man är om man är en het rumänsk bil är snudd på lika osannolikt som att man skulle stava fel på ”hetero”.

inte existerar i imperativ

Troligtvis har vår googlare undrat vilka verb som inte existerar i imperativ, och jag rankar det som en rakt igenom begåvad googling.

Imperativ, för den som undrar, är en verbform som innebär en uppmaning, eller en order (är det alldeles fel av mig att nu börja tänka i termer av het-imperativ?). Till exempel ”kom” i ”kom hit!”, ”kyss” i ”kyss mig!” eller ”rör” som i ”rör dig inte förrän jag säger att du får” (nej alldeles fel kan det inte vara). De allra flesta verb har en imperativform, men det finns några som inte har det. I de flesta fall är de hjälpverb, och typexemplet är ”vill”. Det är väldigt svårt att uppmana någon att vilja, ett sympatiskt drag i vårt språk eftersom viljan är det bångstyrigaste och mest levnadsglada vi har. Jämför till exempel följande meningar, varav en funkar och inte den andra:

– Kyss mig!
– Vill kyssa mig!

Men det vore ju fantastiskt intressant om det i stället för en fråga var en informativ googling som uppgav att satsadverbial (som ”inte”) faktiskt existerar i imperativ. Jag ser framför mig en helt ny dimension av språklig interaktion. ”Sara, kom hem och faktiskt!” ”David, nämligen inte på det nybonade golvet är du snäll!” Ja, nä, det kanske mest var intressant för en handfull nördar ja.

varför lämnade kat von d miami ink

För att Ami James var så sjukt störig.

>svar på allt

>Det är ett tag sedan jag svarade på googlarnas funderingar nu, så det är väl dags? Vår första googlare undrar:

vad som är fördelen och nackdelen med sex?

Fördelen med sex är de där tillfällena när din och hennes hud är så nära att ett gemensamt andetag kan spränga gränsen mellan er och låta hennes och ditt blod rusa ikapp i samma ådra. När hennes blick inte är den enda vägen in, när din tungspets koncentrerar hela henne till en enda punkt och dit den går går hon också. När dörrarna till era fantasier plötsligt står på vid gavel, när ljuset från den ena når den andra och inget längre känns förbjudet. Nackdelen är att man ibland vill just de där grejerna så mycket att man försöker uppnå dem i helt fel situationer, med helt fel människor.

förklara prepositioner för sfi

Det spelar ingen roll vem du ska förklara prepositioner för, de är ändå en enda stor härva undantag, en prövning för vem som helst som ska försöka lära sig svenska. Ja, du säger visserligen ”på jobbet”, ”på biblioteket” och ”på bio”, men det heter ändå ”i skolan”, så deal with it. ”Över två år” är ungefär samma som ”under två år”, ”i” betecknar en tidsperiod och ”för … sedan” förfluten tid, men ”i somras”, ”i tisdags” och ”i julas” beskriver ändå förfluten tid och inte någon tidsperiod. ”På Södermalm” heter det för att Södermalm är en typ av ö, men det är Gamla Stan också och ändå säger man ”i Gamla Stan”. Att vara ”galen i” någon är en helt annan sak än att vara ”galen på” någon; man kan säga att ”i” är en positiv preposition och ”på” en negativ, så det är logiskt att man är ”kär i”, ”irriterad på” och ”betuttad i” folk. Fast är man nöjd så är man ”nöjd meddem, hur positivt det än är. Valens* is a bitch, som vi säger i branschen.

udda sara pocket

Udda kommer som pocket i februari eller mars. Där har man suddat ut spermierna så mycket som möjligt på omslaget och tagit bort ordet ”stump” från baksidestexten, för att inte råka förnärma någon. Jag tänker inte reflektera mer över den saken här, men nog blir man sugen på att gå ut och analysera pocketomslag?

tips att bli miljoner

Du är redan miljoner! Miljoner små celler. Tapparna och stavarna du har i ögat är bara några exempel.

sexnovell gubbe grekland strand

Hm… Jaha jaså. Okej då. Det var en gång en gubbe på en strand i Grekland. Han tyckte dagen var så fasligt lång. Han satt och vände på sin luva. Då kom en annan gubbe gående. ”Goddag, jag heter Dimitris”, sa han. ”Det var en ståtlig luva du har. Vad säger du om dagen?” ”Jo”, sa gubben. ”Den är fasligt lång.” De älskade hela natten och svetten sjönk ned i sanden och ut i havet, där fiskarna åt upp den utan att märka någon skillnad.

träffa brudar

En idé hade ju varit att föreslå er den nya dejtingsåpan som de gör reklam för på kanal 5. Men eftersom jag inte går och rekommenderar saker utan att först göra lite efterforskningar, har jag kommit fram till att den kanske endast gäller heterosexuella. ”I Dating in the Dark får tre killar och tre tjejer chansen att träffa mannen eller kvinnan i sitt liv”, står det på hemsidan. ”Med en twist – alla dejter sker i totalt mörker. Är kärleken verkligen blind eller är utseendet viktigare än personligheten? Det visar sig när de slutligen får se varandra.” Det framgår inte riktigt om de tre tjejerna och killarna måste dejta över könsgränsen eller inte, men ska det ske inomkönslig dejting på dessa premisser tycker jag nog att det är lite snålt att bara erbjuda två alternativ.

Därför rekommenderar jag alla bruddejtande brudar i Stockholm att hellre satsa på Redlight och Ginas tjejfest på lördag på Kolingsborg**. Eftersom Mariette Hansson ska spela där, och eftersom hon till så många flators förargelse har flickvän, försöker jag få Tofflan att gå dit i en T-shirt med texten: ”Jag har också dreads. Ligga?”. Hittills går det sådär.

*Ett ords valens är ungefär de sätt man kan använda ordet på och vilka ord som funkar med det. Ett roligare ord är ”rektion” som betyder nästan samma sak, men är lite snålare med vad som kan ingå.

**Till dig som skrev att du inte kunde gå in på facebook: förköpsbiljetterna kostar 80 och kan köpas på Torget, biljetter på plats kostar 120.